Vtipy bez letecké dopravy

Odeslat odpověď


Odpoveď na tuto otázku je nutná pro rozlišení automatizovaných pokusů o registraci.
Smajlíci
:D :) :( :-? 8) :lol: :P :oops: :cry: :roll: :wink: $D $8) $cry$ $P :-)= :eyecrazy: :>:o/ :>;o) O-) :clap: :think: $lol$ $:) $;) $-o :idea: :arrow? :!: :?:
Zobrazit další smajlíky

BBCode je zapnutý
[img] je vypnutý
[flash] je vypnutý
[url] je zapnuté
Smajlíci jsou zapnutí

Přehled tématu
   

Rozšířit náhled Přehled tématu: Vtipy bez letecké dopravy

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Argonantus » 23. 11. 2020, 21:50

Formální znaky vtipu to splňuje (viz Krabat, Sebrané spisy, Jak poznáme německý humor).

A chtít po vtipu, aby byl vtipný, to je surová nespravedlnost.
Takový požadavek je splněn, jednou, možná dvakrát za deset let.
Vybavuji si za dobu na rpgf zpěv Chada Vadera, Saruman trolling, oslíka, co přitahuje červy z planety Arrakis, a to je možná všechno, kdy jsem se zasmál. Jo, a lotyšák, kde ani jeho loď není moc dobrá.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od midewiwin » 23. 11. 2020, 20:59

Vallun píše:
23. 11. 2020, 18:02
Podstatou toho vtipu je, že vlastně vůbec není náboženský:)
A vtip to je?

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Argonantus » 23. 11. 2020, 19:24

Není nic horšího, než vysvětlovat vtip.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Eleshar_Vermillion » 23. 11. 2020, 19:03

Ješu i Peťa by o tradici kroužku mohli tušit už z minulosti. Nebo jest pointou, že František je první papež za dva tisíce let, který se dostane do nebe?

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Vallun » 23. 11. 2020, 18:02

Podstatou toho vtipu je, že vlastně vůbec není náboženský:)

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od ilgir » 23. 11. 2020, 17:55

Hezký, ale na náboženské vtipy tu máme speciální téma. :>;o)

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Vallun » 23. 11. 2020, 15:05

Papež zemřel. U nebeské brány na nic nečeká, a rovnou se hrne dovnitř. Svatý Petr ho zastaví a ptá se:
"Kampak tak rychle, strejdo?"
"Kam asi? Do ráje!"
"A kdopak jich tam asi pustil? Ani se nezeptají, a rovnou se tlačej!"
"Já jsem přece papež! Nejvyšší zástupce B**a na zemi!"
"Tak na takový žerty si tady ale opravdu moc potrpíme! Alou ven, potvoro drzá!"
"Hned mi zavolejte Ježíše! Ten ví, kdo JÁ jsem!!!"
Petr skutečně zavolá Ježíše, který vyslechne papežovu stížnost. Jen papež skončí, Ježíš padne k zemi, svíjí se v křečích, směje se tak, že nemůže dech popadnout. Petr k němu přiběhne a jak je to možné, vyzvídá:
"Ješu, co je to za klauna? Co je to za legraci?"
Ježíš na to skrze slzy a výbuchy smíchu:
"Je.....to......k neuvěření.....Ale v určité.....formě........pořád....funguje......náš...starej....rybářskej......kroužek!!!"

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Naoki » 14. 11. 2020, 04:01

Tip do dalšího pohovoru:
Interviewer: would you call yourself a hard worker?
Me: absolutely. I make almost everything harder than it has to be.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Vallun » 8. 11. 2020, 23:23

Rabinovič je na zkoušce z historie KSSS (Komunistické strany Sovětského Svazu).
- Kdo to byl Karel Marx?
- Karel Marx je mrtvý! Pojďme si uctít jeho památku minutou ticha.
Komise povstala a uctila.
- Kdo to byl Lenin?
- Lenin zemřel, ale jeho práce žije dál. Pojďme si uctít památku velkého vůdce minutou ticha!
Povstali a uctili.
Profesor zašeptal členům komise:
- Dejte mu trojku, jinak začne zpívat Internacionálu a já znám jen první sloku.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od midewiwin » 28. 10. 2020, 22:43

Spoiler!
Ten, co vyplňoval úmrtní list, je zvyklý u covidových pacientů odbývat prohlídku, takže si nevšiml proražené lebky.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Karotka » 28. 10. 2020, 11:01

Jsou tam i mnohem zásadnější témata k filosofické dišputaci. 💩
https://www.reddit.com/r/NoStupidQuesti ... es_out_or/

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Faskal » 28. 10. 2020, 10:31

Už se nad podobnými vtipy pozastavovali větší myslitelé než my
https://www.reddit.com/r/NoStupidQuesti ... nd_always/

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Sosacek » 28. 10. 2020, 09:57

Ah, sexisticky vtip s trochou popirani covidu.

Ha ha.

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Naoki » 28. 10. 2020, 09:40

Ten čas je tam nedůležitý, hraje to na stereotyp, že ženám se neříkají nehezké věci o váze.
Plus jak nadhodil jjelen, že příčina úmrtí byl Covid, i když "na Covid" neumřel

Re: Vtipy bez letecké dopravy

od Hike » 28. 10. 2020, 09:33

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: „Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka“, otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal „banánový sliz“ a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač – nic. Vztekle to zkusil znova – zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: „Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?“ Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: „A čo ja viem…“, kat ještě vztekleji zařval: „Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?“ – „Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá“, tak kat zařval: „Tak jak to kurva děláš?“ Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: „A čo ja viem. Možno to je preto, lebo som zlý vodič.“

Nahoru